Фев
10
Хуй – новая символика
Afanassy | Дом 2 | Февраль 10, 2010 | 46 Комментариев (-ий)
Эх, сказали телезрители, мы же просили в передаче пизду показать, мы так ждали, опять нас обманули. А нам просто хуишко показали на его владельце, на болване Вите. Теперь нам плохо от противности уже несколько дней. Что ж вы с нами делаете? Ведь еще древние греки свои греческие хуйки виноградными листиками от изабеллы закрывали. Но они и бабам закрывали, вспомнили другие телезрители. Первые замолчали, а потом и говорят: дураки потому что были, потому и вымерли, а если б какой-нибудь типа Пракситель вырубил бы болвана Витю из каменюки или дуба, а Витя сам дуб будь здоров, короче, если б древние греки Витину статую без виноградного листика в такси увидали бы – еще раньше бы вымерли, а если б, допустим, Катьку бы вырубил без всяких листиков – греков бы сейчас было бы больше, чем китайцев.
Да, в этот раз я могу с телезрителями согласиться. Отвратительная фотка болвана Вити была первой ласточкой, прости меня, нежная птичка за использование твоего имени. А вчера по сценарию Растопырова хуй пошел в дело в полном объеме. Я не удивлюсь, если окажется, что начинал Растопыров с режиссуры порнухи. Короче, сначала Нелька всем сообщила, что у хуя магического одноименный орган имеет 2 см в длину, про ширину девушка тактично промолчала. Это она так и сказала на экране. Потом она же посоветовала болвану Вите обеспечить Катьку соской. При этом Нелька стала с намеком смеяться и, не надеясь, что Витя сообразит, намекнула ему абсолютно прозрачно, что имела в виду определенно хуй в рот, который интеллигентные люди используют исключительно в виде метафоры в таком контексте.
Далее показали, как Римма просто преследует бедного Даню, хватая того сзади и залезая ручищами ему в трусы как раз в то место, где должен располагаться Данин хуй. А что там теперь – неизвестно. Бедный Даня ночью убежал спать в общежитие, он почувствоал, что может не проснуться, т.к. Римма его приспит, да и чудовишный храп народной девушки не давал Дане сосредоточиться на засыпании. А когда он пошел мыться в душ, Римма выломала все занавески, чтобы посмотреть, все ли у Дани на месте, мы теперь навсегда запомним кадр, где обнаженный бедняга стоял, скрючившись, и прикрывал двумя руками место, где у нетронутого участника должен находиться как раз собственный хуй.
Так что, ребята, можно сделать простой вывод – Растопыров начал раскрывать тему хуя на проекте, целомудренность исчезает стремительной пулей. Это, кстати, еще один из признаков крушения империи. А если про науку говорить – то можно сказать, что остановить это крушение уже невозможно. Сейчас в США живет 167 нобелевских лауреатов, а в России один – Алферов, которому почти 100 лет. Есть набор признаков крушения империи, и все они в наличии у нас, полностью все. А теперь еще и натуральный хуй стал символом в передаче, которую смотрят, по словам производителей, 40 млн. человек.
Но пока Оленька сообщила, что ближайшие выпуски передачи будут посвящены рекламе коновалов, специализирующихся на силиконовых сиськах и других искусственных частях тела. И что теперь каждая уважающая себя девушка от 13 до 20 лет должна обратиться к рекламируемому специалисту и что-нибудь к себе пришить или в себя закачать.
После Оленьки стал немного смущенно говорить Кондрат. Даня, говорит, успокоил всех, что хуй у него опять на месте и он продолжает строить вопреки. А Маша очень все-таки захотела петь песню, из-за этого страшно расстроилась и избила Палыча своей ногой, целила прямо в палычев хуй, и вроде попала пару раз.
А в качестве пациентки коновалу-косметологу наметили Жанну. Блядь, воскликнули телезрители, да он же из китайца негра сделает, нельзя ему нашу Жанну отдавать! А Инна стала советовать Жанне попу наростить, но путем упражнений, Жанна же готова при помощи ножика попу увеличить. О чем она думает, о чем думает, стал переживать в кустах Комиссаров, ведь достаточно в жопу микрофон вставить, а лучше вебкамеру – и никаких хирургов не надо, наши ребята из оргов сами справятся, вон у фашистки Наташи жопа какая стала – ученые заинтересовались!
А Нелька стала альтернативное мнение высказывать, что не надо под нож идти, т.к. и так все девки красивые хоть чем-нибудь. А если всем некрасивые? спросил Никита. Тогда спроси у Собчак как, и мы с коновалом идем к вам! сказали по громкой связи орги. Вокруг Нельки и Никиты по всей комнате были развешаны бумажки формата А4 с напоминанием: я тебя люблю. Да, заметили телезрители, такое ребятам надо помнить, а то мы сами уже про это забыли про них, а вон оно как.
Дальше Маша, избив Палыча, назвала Пынзаря голодранцем с протертым задом и не мужчиной. И у этого уже нет хуя? поразились телезрители, выбыл парень из профессии. Да нет, пояснила Маша, он просто живет в страхе, что Дашка уйдет, а ему куда тогла? И разве может мужчина назвать меня быдлом и чмом? Надо попробовать, ответили многомиллионным могучим хором некоторые телезрители. И сказали с опаской: быдло и чмо. Получилось, получилось!
Дальше Кондрат опять заговорил, он все про Машу. В Маше, говорит, только что вспыхнула злоба. Видели, видели уже, давай дальше! замахали руками телезрители. А дальше, сказал Кондрат, все девки с дачи рванули к специалисту-коновалу во главе с Оленькой. Показали этих девок, все в наличии, а с ними и Даня печальный сидит, Никита по обязанности и Славик, но Славик по ошибке забрел, ему сказали, что это про вставную челюсть будут советовать. Даня же был так печален и так внимательно слушал без улыбки, что все телезрители подумали, что это он просто успокаивал всех, и что ему срочно надо пришить новый хуй заместо оторванного Риммой. Сидел он среди девок полностью как свой.
Я представляю вам лучшего хирурга-коновала Москвы Александра! объявила Оленька. Блядь, вздохнули телезрители, чего это они нам показывают? Это какая, блядь, передача? А почем у вас там минута рекламы в наше свободное время? А пустите-ка расценочки бегущей строкой, а вы все рекламируете, если бабок заслать? У нас есть кое-какие идейки.
Нас интересуют наши губы и наша грудь, объявила Оленька, чего с ними можно поделать? А всё, ответил коновал. Тогда я груди хочу, объявила Женя и стала пугать всех своим крупным планом с губой. Моя работа, гордо сказал рекламодатель-коновал. Но я смогу рожать, как Ритка, с вашими грудями? Спросила Женя. Как нехуй делать, ответил коновал, доказано наукой. А кормить, как Ритка, я смогу? спросила дотошная Женя. Смотря чем, осторожно ответил коновал и внимательно посмотрел на неё: а что это у вас с губой? Женя и заткнулась со своими нескромными вопросами.
После этого коновал достал чемодан, раскрыл его, достал кучу силиконовых сисек и раздал ребятам. Примеряйте, говорит. Даня стал крутить сиську в руках, было видно, что ему хочется что-то спросить, но смелости не хватало. А Оленька стала раздеваться. У меня, говорит, личный вопрос с намеком на требование комплимента. Вот скажите, мне какую сиську надо присобачить? Первое — комплимент, сказал коновал, ничего тебе не надо, кроме денег. Второе – третий номер не помешал бы. А вот смотрите, какие у нас сиськи крепкие! вдруг заорал хирург. И как кинет одну сиську на пол, и как топнет по ней ногой! И мотоциклом по ней можно ехать, кричит, ничего не будет! Это просто отлично! сказал по телемосту из кустов Комиссаров, нам как раз такие нужны, у нас скоро намечено девок бить смертным боем, особенно Дашку, кстати, приглашаем заинтересованного телезрителя, за отдельную плату, конечно.
А может ли девичья плоть отторгать вашу продукцию? спросила Оленька, она больше всех сегодня интересуется, грамотные вопросы задает, а это у неё комплекс застарелый, она никак Писю Водонаеву забыть не может. Чисто теоретически может, ответил коновал, а практически случаи отторжения единичны, они наблюдаются только в нашей клинике и поэтому к нам за опытом ездят со всего мира на всякий случай.
Дальше Женя стала интересоваться, где её резать будут. Коновал назвал несколько непонятных терминов, а потом махнул рукой и говорит: какая разница, мы везде режем с одинаковым стопроцентным успехом, вот моя визитка. После таких слов Никита совсем заскучал, а Даня стал нервно крутить головой. У Славика на лице появилась хищная улыбка.
После этого показали немного трагедии. Ч.Губа не выдержала и спрашивает: а что делать, когда у меня губы вниз ехать стали, провисают, я теперь сплю, подтянув их пластырем к ушам типа полиспаста. Знаю такое слово, кивнул коновал, ничего теперь тебе не поможет, то, что тебе закачали, обратно не откачать, пиздец тебе, девушка, ты врачебная ошибка, ты наука моим пациенткам, дай-ка я тебя сфоткаю для показа на лекциях. И Ч.Губа заплакала. Это были первые искренние слезы на проекте за пять лет.
Тем временем на даче два болвана – Задойный и Витя стали приставать к хую магическому. Началось все с того, что хуй сказал болвану Вите, что тому ни ума, не силы бог не дал, а просто коновал накачал Витю силиконом. Да, подтвердил хирург, делаем такие штуки, Шварцен отдыхает. После этого Витя стал хуя магического заслуженно обижать. Задойный приготовил скотч и стоял рядом. Свитер порвешь, угрожающе сказал хуй, и Задойнов скотч отложил до лучших времен. Либерман, забыв про науки, стоял рядом и улыбался. Если кто думает, что Либерман умный, то он ошибается. Только идиот припрется на проект, это давно стало аксиомой, и только идиот добровольно пойдет в армию, имея два диплома. Это называется потерять две специальности. Подождите немного, он вам докажет свои умственные способности.
Про умственные способности двух болванов уже все доказано с первого дня их пребывания в телеке. И сейчас, не поймав убежавшего хуя магического, они забрались к нему в комнату, и, сорвав с пола линолеум, придвинули шкаф к двери. После этого вышли в окно.
Затем Даша подошла к двери, ей была нужна куртка на улицу. Дверь не открылась. Даша стала возмущаться, хуй магический подошел, выяснил ситуацию и разволновался не на шутку. Не скули, сказал он Даше, которая радовалась движухе. Потом подошел к двери комнаты, за которой стояли блваны и стал бить в неё ногой. Пустое дело, сказал ему болван Витя, а болван Задойный, который еще немного смущается бессмысленности своих шуток, сказал: ты не волнуйся, мы сами все уберем.
После этого хуй магический, задыхаясь, залез по крыше в комнату и попытался сдвинуть шкаф. Ни на сантиметр не смог, еще бы, два болвана еле двигали, линолеум сорвали. Сел хуй на диван и задумался. А снаружи билась в закрытое окно Даша и кричала: я-то в чем виновата, отдай куртку! Молча сидел хуй и вынашивал планы мести. А потом в анонсе и говорит: всё, вы меня достали. Будете теперь иметь дело с колдуном, у которого хуй имеет длину 2 см при неопределенной толщине. Я беру назад обещание никого не трогать своей астральной силой, пиздец всем, а нечего озвучивать мою длину. На костер его, на костер! закричали телезрители, на костер шарлатана!
Но вместо этого показали Оленьку, которая, призывно улыбаясь деревянной улыбкой, сказала: я сейчас сижу в своем блоге, задавайте мне какие хотите вопросы! Очень хорошо, тогда и я спрошу: почему, блядь, на твоем, блядь, официальном, блядь, форуме-воруме копируют мои комменты без ссылок на kommentator?
Комментарии
46 комментариев (-ий)
Вы должны быть авторизованы для комментирования.
Подписка на E-mail
Неужели это новая национальная идея, поисками которой все так упорно занимаются,-чтоб мы все вымерли и символ ее — 2 см йух??
Косметологический обзор хорош! Ч.губу жалко!Мне она нравится.
Вот кто чудовищна — так это Оленька!Словесный понос не прекращался даже когда коновал пытался расхваливать ее грудь.
Болваны-дураки и шутки у них дурацкие.
От всего этого хочется достать чернил (или выпить йаду) и плакать.
С днем рожденья Борис Леонидович!
Хуй — это вечный символ.
Практически единственный в нашей стране. Кстати, предлагаю рубль деноминировать в сто раз, чтоб цены были как при Леваниде Ильиче и обозвать новую единицу Хуём. Кпейка будет мандавошкой.Колбаса опять будет Два хуя 20 мандавошек за кило. Вадка — ебись ты — хуй за бутылку хуевая, полтора хуя пиздатая.
Даня стал крутить сиську в руках, было видно, что ему хочется что-то спросить, но смелости не хватало.
и пеочему если хуй то хуево то есть плохо а если пизда то пиздато тое сть хорошо
заебал феминизм 
пиздатый хуй или хуевая пизда… как у гамлета блядь ту би ор нот ту би што в переводе на руский означает два бисексуала или не два бисексуала. это про розенблюма и гиндерштейна.
Pintle? В анналах
можно покопаться. И там нарыть что Охуйно и пиздливо также имеют право на существование.
Почему — хуево — это плохо. Хуево — это не плохо , а бесперспективно. Поскоько хуй в рот пизду и жопу — это перспектива известная и просчитанная. Поэтому — когда говорят хуево — это не плохо, а именно бесперспективно.
Есть еще словечко — хуйски —
то значит: сделано похуистично. Большая часть идиом, связанное с хуем, не относится к ебле, а относится к мочеипусканию, типа поссать = хуй забить.
«а если б, допустим, Катьку бы вырубил без всяких листиков», без рта и рук!!!
это бы искусство высшей пробы было бы.
2 абзац. про нельку и соску. этому ее в подъезде научили. добровольно-принудительно. нелька — большой авторитет, к гадалке не ходи. где такие кадры откопывает растопыр? пахнуло великим застоем!
всем уже надоела зима! с октября морозы. прошло 4 месяца и ученые поняли, что это аномальное явление. спасибо им! теперь знаем точно, что зима на урале аномальная, непривычно лютая. куды ж мы без ученых. быстро сработали, оперативно. как органы наши доблестные. короче, в датском королевстве все спокойно! далее строки из стиха — поздравления с днем науки. 2 строки, но каков разрез!
пусть достижение окупятся не раз,
с финансами крепчает ваша связь!
дальше про молнию озарения. запомню — отпишу. но эти две строки подходят под любой случай, повод. связь особо хороша! перспективненько, да, господин кузин?!
«все ли у Дани на месте, мы теперь навсегда запомним кадр, где обнаженный бедняга стоял, скрючившись, и прикрывал двумя руками место, где у нетронутого участника должен находиться как раз собственный хуй». зря смеетесь! даню смотрит мама. если б всех смотрела мама. и витю тоже!
«а в России один – Алферов, которому почти 100 лет». 80, не будем забегать вперед! давно носилась в голове мысль, что настоящую гордость за россию испытала лишь, когда жорез алферов был награжден нобелевской премией. а больше — нет… короче, 10 лет назад по-настоящему гордилась своей страной.
«А теперь еще и натуральный хуй стал символом в передаче, которую смотрят, по словам производителей, 40 млн. человек».
производители — быки-осеменители!
«А пустите-ка расценочки бегущей строкой, а вы все рекламируете, если бабок заслать? У нас есть кое-какие идейки». мне лично бегущего утюжка не хватает! сильно оживлял действо, вовремя подсуечивался, практически родным стал! особливо, когда наташа плашмя лежит, а утюжок к ней в параллель спешит! заживописуешься! главное, ТАКАЯ БОДРОСТЬ В УТЮЖКЕ, ТАКАЯ ПРЫТЬ!
«кстати, приглашаем заинтересованного телезрителя, за отдельную плату, конечно»!
вот бы эту плату да бегущей строкой пустить!!!
Тема ХУЯ периодически всплывает в общаге. То вроде кухарка Рымма не довольна размерами, то Натька-рябая не удовлетворена, то вот Нелька-маруха высказывает познания о размерах Хуя магического (откуда? при живом никитосе) .И все вроде как с некоторым осуждением ,но, пля , такое ощущение ,что у выпускающих редакторов слюна изо рта течет. Вот уж точно животные.
Такая же тема и с бухлом .Вроде как и осуждают, и журят ,но раз от раза позволяют хомякам напиваться и фестивалить.А когда долго нет горяченького ,сами поят участников .
Самое время поменять символ проекта ,вместо пробитой отверткой жопы Наташи ,изваять Хуй (размеры на усмотрение Растопырова)
Халява — девиз проекта .Ответ на последний абзац.
«И Ч.Губа заплакала». «не по сценарию!» — орал растопыров. но она плакала и было поздно. зрительницы с 13 до 20 лет мирно спали полночным сном. лишь один диван не спал, он сопереживал. здесь и мотоцикл бессилен, а коновал не берется.
А про Горбачева забыли? Он тоже Нобелевский лауреат. Премии мира.
«назло афанасию!» — девиз выпускающих.
хочет п? получит х!
мой диван ни х, ни п не хочет, хочет з.
фиг дивану! получай х, иногда п и никогда з!
з — зрелище.
19. PAKETKA! плакать или смеяться?
должен был заваляться на просторах великой родины еще один лауреат. мне хочется быть растением! сегодня.
Видимо, гордиться.
вот что трогают олигархи. коновал показал.
как противно, остывшие труды медуз.
ничего живого богатым мужчинам не дается!
23. PAKETKA, горжусь жорезом! мишку терпеть не могу.
трупы медуз.
Прям стыдно за мово земляка, и даже каэтся мну не оправдывает от высокого звания Х.магического-так мразь убоищная. Смешно над евойными потугами запугивания магического, никого кроме этой дурашки Оленьки и не напугал. Да прошли счастливые времена Писиных искрометных выступлений было чего посмотть и над чем искренне поехидничать.
«Подождите немного, он вам докажет свои умственные способности.» как докажет, раз их нет? как венцик? либерман хорош! одна фамилия чего стоит. не кажется ли вам, что это некий знак? первый звоночек! правда чего? либерманизация проекта не за горами! кто не с нами, тот на диване! телеграфный столб вам в дышло!
ваша пися была озабочена только своей писей!
больше ничего. влад же замахнулся на усё и усех! машет крылышками, так прикольно. хотя и скучновато, повторяется часто. наш маленькийчерненький дурачок. дурашка с крашенными волосами, леня голубков проекта. еще и писька не выросла… хотя есть такое племы в африке, у них 4 см. им хватает.
Но всеж мне кажется раньше было забавно, а сейчас просто мерзко Х.М- рупор, обличитель ,клубень- секс символ.Наше им ФУ Разнообразили бы досуг хучь одной бы стервочкой и одним красавчиком
Один только Афанасий радует своими афоризмами,Спасибо Вам
Будете теперь иметь дело с колдуном, у которого хуй имеет длину 2 см при неопределенной толщине
клубень почил в бозе. ту104 самый быстрый самолет.
последний абзац сильно суров. испужал ажЁ!
ответ прост. проще пареной репы.
проектяне вступили в неравный бой!
за афанасием кресла, диваны, офисы…
за ними завод, поляна и 2 болвана.
приуныли проектяне, повесили носы, груди и писи. будут их резать, кроить, качать, вставлять — будут идеал из них делать! обложки. придется за кусок хлеба потерпеть. счастлив, кто вырвался! остальные — под нож!!! кончился крем от прыщей, таблетки от живота, пластырь от жопы. кончилось консервативное, начинается оперативное вмешательство! зритель в ахтунге! ап!ап!ап!проекту.
раз хуй магический не прошел проверку нельки и оказался не определенной толщины при длине 2 см, не достоин гордого звания хуй! хуёк.
ёк, ёк,,, Люди добрые, скажите, неужели правда Глебку выгнали… Очень трудно смотреть эту х…ю ночью, сон дурной и прерывистый.
А хуи увеличивать не будут? У них это тоже злободневная тема.
с этими двумя сантиметрами на кадошку смотреть без слез нельзя. путается взор в одной точке! и так его бессловесного жаль.
«И как кинет одну сиську на пол, и как топнет по ней ногой!» ))))))) Губы и брови Жени наводят на мысль о злой и страшной мачехе, позавидовавшей природной красоте падчерицы и отдавшей её на растерзание этому сиськокидателю!
Последние комментарии: «Penelope — на Хуй…»Уж послали, так послали, Афанассий!)))))))
Кузин очень ГОПНИКА напоминает в своем кепоне, да и по манерам. И это не комплимент.
Доброго дня ,всем !
Коли речь зашла о длине и толщине , то расскажу анекдот на энту тему. Правда , я его тут давненько рассказывала , ну да ладно , ещё раз повторю.
Красивая молодая миллионерша подходит к машине , а там новый шофер-негр :
Как Вас зовут ?
Джо,мэм !
А какой у Вас рост ?
187 см. , Mэм !
А Ваш вес , Джо ?
82 кг., Mэм !
А какой у Вас джо ???????
8 см ,Mэм.!!!!!!
Фи , у моего мужа и то больше.
В поперечнике , Mэм ,в поперечнике !!!!!!
BABKA+ ( lat)
а как же «пиздец»?))))))
к п.4
В 90-х годах была широко распространена в узких кругах партия «улатов». По уставу партии улатом признавался гражданин, согласившийся считать, что «хуево» — означает «хорошо», а «пиздато» -соответственно, «плохо». Вам бы в партию улатов, pintle!
Что-то я засомневалась в родстве Х.магического и его сестры. Не может брат сказать на всю страну (для миллионов телезрителей!!!), что у сестры воняет изо рта и щетина на ногах щетинистей, чем у самого Хуя на морде… Бедная родственница спрятала лицо в ладонях от стыда и ужаса, и раскачивалась из стороны в сторону.
Нет, не сестра!