Июн
28
Как это было
Afanassy | Актуальный комментарий | Июнь 28, 2008 | 64 Комментариев (-ий)
Это Шванц написал, а потом я.
Давненько нет этой замечательной передачи по телику. А у нас будет! Внеочередной выпуск. На деньги Б.Ш. И при участии и полном сочувствии с благословения преподобного капитана Летучего Паровоза Афанасия.
Для самых наивных и мнительных просьба выключить звук. Футбомания закончилась, как и начилась. Резко, быстро, внезапно, вдруг. Вместо сборной наших парней была толпа почуявшая запах бобла. Кто заплатил, тот и заказал этот марш Мендельсона. И спящая от сладеньких пряников и грозных окриков вдруг пропала наша дружина в мареве дождя.. Шоу -2008. Второе после пения тройки на всемирном конкурсе Евровидения. А виновата пресса назвавшая Аршавина Царём! Таких слов у нас на Руси произносить не нада. Кто угодно, только не езидент и не цай. Это я с ленинским акцентом. Трём цезарям не бывать. Да и публика у нас такая гипнотабельная- вся по списку. Видя цены по тыщи евро так возгордилась за теликами, что по победе точно решила всё снести до основания, а затем. Узнали об этом узнаватели, и поразмыслис, решили нового самовыдвиженца тормознуть. Арчибальдыча, кого ещё. Тучи дали по полной программе с громом из запасов империи. Причины появились -распутица, прилипание на лопату, плохая видимость, отсутствие светофоров. Войсками всё забили и ждём, как управимся. Всё дерево в центре кабула вспоминал нашего талантливого прахана, тут с ним в храме казанском чуть не столкнулся. Он с ключами от машины, покручивая вокруг пальцев зашёл перед матчем. Народ поверил в спектакль и захотел по-маяковски докладывать рапортовать. Другие весь мир перетрахать, третьи всё пиво выпить, четвёртые уколоться и забыться. Но у нас по плану тихий час, а не советский капитализм с китайским лицом. Все за бабло играют. А я думал –за родину. До чего же я наив, как реал 20.000.000.долларов или евро пообещал, так об какой игре базар. Что хотели бы некоторые недоброжелатели, чтобы мы с немцами зарубились и вдруг выиграли. Тут Берлин бы снова и взяли. Всё это и явилось причиной ликвидации .И становки в четвёрке-это и пристижно и политтехнологично.Понял ты. Читайло. Политтехнологично. В эпилоге фильма вся толпа выходит на арену там в старом римском цирке сидят полит технологи с компьюторами, аэростатами и кучей всего. Главный артист открывает клетки с тиграми, рабами и гладиаторами. Арена оживает.
Конец Фильма.
Комментарий к тексту Афанасия.
Тут можно покомментировать. Этот Шванц просто мечтает-завидует питерскому богатырю нападающему. Я, кричал мне Шванц по телефону, когда гроза отключила телезрителей от зрелища, я штангой надорвался в его годы или позже, не помню, пусть меня купят за те же деньги! И двигал ножкой как образец продукции. Я, сказал Шванцу я, никогда в футбол не играл, я кеду давал поиграть практически профессионалу, а сам в это время слушал, как майор рассказывал, как у арабов воровали наш секретный зенитный комплекс. Я на футбол один раз ходил, и мне Андрюша Дубров велел там матом кричать! Так почему ты просишь за себя 20000000 евро? Я за себя готов предложить, вернее, попросить 10000$, давай продадим лучше наши скелеты для науки? И кстати, шведов победить нашим – как нехуй делать было. Шведам Петра первого показать – все лежат. А тут целых два показали – голубенького и немного зеленого – для дальтоников. Грекам тоже объяснили, что мы у них можем наших киллеров поселить на отдых, а киллерам уефа не указ, у них другой указ, и этот указ – наш указ. А с голландцами просто решили – им немножко заплатили, им много не надо, у них хороший уровень жизни, да и дамбу пообещали расковырять, ищи потом мальчика с пальчиком дырки затыкать – всей командой придется, и не закроют! Но это все, сказал я Шванцу, мои практически неопровержимые доказательства типа аксиомы, так что нечего считать чужие бабки, они на матч с калькуляторами выходят. Это мои бабки, вдруг сказал Шванц и страшно ощерился. Верно, сказал я, но ты это чувствуешь на уровне инстинкта, ты ведь неграмотный, а я ученый человек. И тут я Шванцу всю цепочку и нарисовал, начиная с нападения и кончая бессмысленной защитой. От этого Бертольд поступил неординарно, вместо того, чтобы плакать или брать в ручищу топор или дубину, он, как всегда, стал всем обещать всеобщее счастье, любовь, дружбу, творческое состояние и всякую разную свою обычную хуйню на уровне лозунгов. Я, говорит, уверен, что наши ребята в необозримом будущем станут чемпионами. Блядь! сказал я, больше мне нечего сказать.
Комментарии
64 комментариев (-ий)
Вы должны быть авторизованы для комментирования.
Подписка на E-mail
«Читайло» — а энто хто? Уж не…?
Вы, Афанасий как-то сказали, что был бы в СССР футбол хороший, то и перестройки бы не было…
Мы все обсуждаем эту мысль. А на душе-то радостно — будут наши чемпионами! Это же диалектика…
давай продадим лучше наши скелеты для науки?
Медведева не взяли на щит: рекламщики сочли билборды с фамилией президента неэтичными.
Крупнейшие рекламные операторы города отказались размещать рекламу строительной корпорации, в которой упоминалась фамилия, как у действующего президента России Дмитрия Медведева.
Оригинальная пиар-идея пришла в голову представителям одной из петербургских корпораций. Как передает газета «Деловой Петербург», рекламный слоган звучит так: «У нас будет жить Медведев. А также Волков, Зайцев, Бобров и другие».
По словам креативного директора агентства по связям с общественностью, который и ведет рекламную кампанию, Марии Ромейко, фамилию Медведев обнаружили среди реальных покупателей жилья в построенном здании. Этот факт агентство решило обыграть в имиджевой кампании корпорации. Другие персонажи — Бобров, Волков и Зайцев — родились спонтанно, но впоследствии выяснилось, что среди покупателей корпорации есть и такие.
Однако крупнейшие рекламные агентства Петербурга юмора не поняли и отказались размещать рекламу с фамилией президента на щитах.
Они сочли, что в рекламе «есть политическая подоплека» или что «содержащаяся в макете информация может являться недостоверной». Позже некоторые операторы все-таки согласились разместить несколько билбордов, но с исправлениями. Вместо фамилии Медведев — многоточие.
Тем не менее, как сообщила Ромейко, первый телевизионный рекламный ролик из этой серии все-таки появится. Это должно произойти 1 июля. «А вот с наружной рекламой происходит что-то непонятное», — сказала Ромейко.
Аннушка с маслом, ваше сообщение надо помещать в рубрику Из новостей. Я вам сделаю статус, но сообщите, под каким ником вы регистрировалмсь?
Нашел уже. Только всегда надо указывать источник
Afanassy, прошу пардону, больше не буду!
Материал взят с сайта newsru.com
Нашла вот ещё очень забавный видеоролик, немного поздновато, но он не стал от этого менее смешным:
http://video.mail.ru/mail/asgpost/humour/503.html?from_catalog=1
Извините, если опять не туда втиснула, но очень хочется поделиться, посмеялся сам, дай посмеяться другому…
А сюда вставляю, потому что ваш материал называется «Как это было», а видео «Как всё начиналось»
Спасибо Аннушка-получила удовольствие от просмотра ролика.
«Было было было было, но прошло О о о О о о «
Матафизика футбола гомосексуальна..
Чем тратиться на поддержку чести национального гей-клуба .. устроили бы без предварительной беготни сразу коллективный гомосексуальный акт.. мужскую гирлянду.. мужеложескую пирамиду
а рядом кучкой бабки для спонсора — производителя калоприёмников Проктер-Кэмэл
Чипполино будет чемпионом точка.
вьётся верёвочкой отмывочная цепочка
п.10 Однако…
Гы, слоник, про футбол. Не, я, конечно, за Россия вперёд. Смотрела игрище второй раз в жизни. Первый — с голландцами, вратарь там был такой трогательный, немножко посочувствовала. С испанцами…, хорошие были испанцы торерамосы. Ну и как-то они красиво всё делали, типа балета получалось, и так ножкой пас точно пошлёт, и сяк тоже получается. А у наших как-то прямолинейно всё и мимо створ:)))
А меня так радуют постные рожи буржуинов, когда наши выигрывают!!! Ну, ничё не могу с собой поделать, советское воспитание!!!
Каждый выигрыш — наш ответ Чемберлену!!! 
Аннушка, дык я против что-ли, тоже радуюсь. Я картинку смотрю, по дилетантски оцениваю. Ничего не понимаю в футболах всяких, уровень — нравится-ненравится. Статья во вчерашней Комсомолке была интересная, почитайте, коли не лень.
п.15 «Ничего не понимаю в футболах всяких»
А кто ж в них понимает! Один только Гус Хиддинк!
Ага, потенциальный россиянин почётный
Да пусть будет, мы добрые, не жалко
Гы, совсем не жалко! И налоги у нас нынче щадящие.
п.15 Как статья называется? В инете поищу…
«Некоторые думают, будто каждый матч — это вопрос жизни и смерти. Я глубоко разочарован таким легкомысленным отношением к футболу…»
Заметьте, не я сказала. Эта страстная фраза великого британца, бывшего тренера «Ливерпуля» Билла Шанкли, признана лучшей в 80-и (!!!) странах по опросу, который проводил Plain English Campaign для определения наиболее яркой цитаты представителей мира футбола.
На втором месте бывший нападающий «Манчестер Юнайтед» Эрик Кантон , который однажды поставил в тупик болельщиков, заметив: «Когда чайки следуют за трейлером, они думают, что сардины будут выброшены в море».
Бывшая звезда «Манчестер Юнайтед» Джордж Бест, известный своим распутным образом жизни, занял восьмое место в списке: «Я потратил большинство своих денег на девчонок, пьянку и быстрые машины. Остальное я прокутил».
Я вот не смотрю футбол. Начала смотреть с душой и интересом ЧМ 1983. Наших так засуживали сволочи-иностранцы, на нервной почве чуть не померла. Вот вам вопрос — жизни или смерти. Теперь не смотрю, столько лет прошло уж и помереть могу.
тевтонцам брутальным
вломили
лихие испанские доны
в австрийских аптеках пропали
кондомы
Уж не знаю, на что контрацептивы
употребили, но точность паса, настрой и тонус испанцев были запредельными. Отличный финал! 
Великолепная команда!
Такой и проиграть не зазорно…
Дью, вот еще высказывание, приписываемое Д.Бесту относительно себя любимого:»Ecли бы не алкоголь и девочки, мир никогда бы не узнал кто такой Пеле».
26. limerick! Он такой! Де Бест!
Ярмарка талантов.. блин.. товар лицом.. нее.. ногами.. за бугор..
Charli! Отвесилилси?
Што -то молчат наши форумчане про то, как доблестные идальго отметили свою победу! Какой тут шквал поднялся, когда наши
возмутили спокойствие. Невоспитанные. Спать не давали. В европах де такого не допустят. А там побоища круче корриды. Или, что дозволено Юпитеру, не дозволено быку? Ну канешно! Наверное опять умиляюцца. Ах, мачо. кабальеро, ах Испания, страна грёз!
Парень познакомился с молодой красавицей испанкой. Пригласил к себе в гости на ужин. А перед тем решил пойти к знакомому врачу.
- Представляешь,- говорит он,- пригласил к себе на ужин испанку, а на душе тревожно: вдруг осрамлюсь перед пей. Дал бы ты мне чего-нибудь. Ведь испанки такие темпераментные-
Знакомый врач прописал ему таблетки. Парень их все заглотил и начал ждать.
На следующий день звонит врач, интересуется:
- Как у тебя там, все нормально?
- Ночь прошла бурно! Я пять раз входил в экстаз и до сих пор еще не вышел!
- А испанка как?
- А она не пришла-
29. Dew !.. Привет!!.. хаа.. надеюсь, что нет..
Ахуеть! Какое динамичное время! Не успело Евро 2008 завершиться, как в Доме 2 запущено новое глобальное соревнование. Кто на свете фсех умнее, фсех белее, красивее!
Как все зашевелились! Даже Лиза под одеялкой у Яны. Варвина срочно делает вторую пластику. Бузова на жёлтой машинке ездит к логопеду. Фся в жёлтом на случай аварии. Ленка беспорядочно дрыгает заголёнными ногами. Рустам каждой конкурсантке предлагет свои сомнительные услуги. Но особенно возбудилась Ермакова. Она бегает за всеми особями мужеского пола и требует, штобы с них сняли трусы. Блядь! Это ей к Дворецкому надо!
Нее.. не к Дворецкому.. в солдатскую баню..
Charli! Привет! Как это мы пересеклись? Ты здесь редкий гость. Хотя и я набегами.
Штобы бедные солдатики стали импотентами?
36. Dew , дык солдату фасад пофигу.. доказано Гобозом..
Эта Ермакова, прямо аки в анекдоте.
«Гуляла Гадя по зоопарку. Выскочил голодный крокодил и напал на бедолагу. А как глянул, то подумал, што не такой уж голодный. А присмотрелся и понял, што не такой уж он и крокодил.»
Чарли! Ты не патриот. Ведь вид Гади может лишить их токо сексуальной готовности, но и боевой.
В смысле, не токо и не стоко.
Нее.. Гадя девка, как девка.. была бы.. только какая-то сцуко ей вбила в голову, что она прЫнцеса..
39. Dew , я служил.. я в теме..
Нет, ещё раз фсё жеж про баню.
Два грузина моются в бане, один другому говорит:- Эй, Гоги ты че там дрочишь что ли?
Гоги:- Нэт, проста быстра мою!
42. Charli! Если мне память не изменяет, то рядом с Москвой. Уж не на Арбатской ли площади?
Нее.. в лесах заповедных типа, «Стой! Стрелять буду!»..
А в Москву.. так.. чисто, кофе попить..
41. Чарли. С виду Ермаеова канешно дефка. Типа Марфушки из Морозко. А повадки у неё садисткие. Типа прынцессы из Двенадцати месяцев. Короче жуткий гибрид.
46. Ой! Уже никто и никуда не идёт!
Во с перепугу не к 45, а к 46 отхуярила. Простите за солдацкий юмор.
А что повадки?.. эт как воспитаешь.. в цирке блин, медведи на великах рассекают..
46. Блядь! Вот почему НАТО не высовывалось. Они охувевали, наблюдая, как наши офицеры из заповедных лесов секретным образом в Москву на кофе попадали.
50. Сдаётся, што Пися велик подаренный не забрала. Вот пусть Ермакова и катается. Меньше будет ко фсем прилипать.
Dew , я не офицер.. а от этих лесов до Москвы минут 40 на перекладных..
52. Dew , ага.. точняк.. а если ещё и седло снимет..
53. «Ну, в жизни, понимаешь, не скажешь
Ну, настоящий полковник!»
Мне ващее кааца, што на время летнего затишья масковских цирков Дом 2 своё шапито может открыть. У них полный набор нынче артистов. Хоть и убогих. Но на ТИВИ щас большинство таких.
Блин.. а чё.. хомячьи концерты интимом накрылись?..
Чарли! Не тормози. Шас или газ отключат или муж проснёцца. И скажет, гнев смиряя, ты знаешь, который час?
Индиго!!!.. А-у!!!!.. что с хомячьим чёсом?.. вроде лето на дворе..
Здрассти! Так жеж уже фсе хомяки, включая электрика, свои диски записали и клипы. Щас полетит фанера над Парижеи!
Фсё, мне дпют прикурить!бай
58. Dew ,
.. во блин.. а муж, что как-то с газом связан?..
61. Dew , эт — бай?.. или бай, но по абонементу?..
62. Charli! Ты забыл, што газом управляет управдом! Фсе жеж остальные потоки здесь вже перекрыты! Типа бай по Афанасьевски!