Авг
24
Другдруг жив, Собчак тоже
Afanassy | Дом 2 | Август 24, 2009 | 47 Комментариев (-ий)
Передачу начали пидор и Надька, два человека, которые живут по распоряжениям Растопырова. Слова правды от них не дождешься. И пидор стал рассказывать про хуя магического и Нельку, которые тоже с удовольствием воплощают в тележизнь извращенные растопыровские фантазии. Так что задушевный рассказ пидора пропускаем, как несущественный.
После этого заговорил всем родной Кондрат, что бы он не говорил – это бальзам на мятущиеся души телезрителей, тут свою роковую в смысле массмедиа роль играет привычка. Пынзарь, сказал голосом, вселяющим бодрость, Кондрат, забыл в машине Даши, на которой он перемещается, обе пары имеющихся ключей, а сам он возвращался с рыбалки, где натурально ловил рыбку. Бывает, сказали телезрители, надо бить стекло. Даша с юмором висельника восприняла очередной казус сослуживца и послала кого-то к Пынзарю с ключами от квартиры, где можно ночь провести. И еще, закончил выступление Кондрат, опять на проект приперлась постылая нам мама Огибалова, как всегда голая с малолетним сыном, с которым настойчиво знакомит Римму. Голая мама Огибалова еще привезла на работу Ритку из больницы провоцировать выкидыш. Лучше нам маму пидора привезите, сказали телезрители, мы фильмы ужасов уважаем.
Дальше стали показывать участников. Сначала Дашу. Она сказала так: я не люблю думать. Знаем, согласились телезрители, мы тоже. У меня была лайтовая жизнь, так сказала Даша, а с Пынзарем мне приходится думать, проблемы все время решать, он их ставит – а я разрешаю. Так это же замечательно! вскричали телезрители, у тебя есть, кто разрешаемые проблемы может ставить! А мы-то думали, что ты в стагнации живешь, а вона как у вас, радуйся, дура. Вот у нас хуевей, у нас есть, который нанотехнологиями заведует, так он там ни хуя не понимает, так что кто ему проблемы ставит, и что он там решает – большая проблема сама по себе, мы бы её решили, да нам нельзя, нас до бюджетных бабок не пускают.
После этого показали, как сын городской головы районного масштаба Спартак выпер из комнаты хуя магического с Нелькой. Эти два жулика явились комнату присматривать себе в комнату Жени. Она одна тоже в аппартаменте живет. Смотрите, что получается – Женя, Нелька и хуй магический в отдельных комнатах живут, еще кто – неизвестно. А Наташа, Надька и Лена согласно прописке ночуют в общей спальне. Может быть такое? Никогда. Это типа как премьер если б со мной в одном садоводстве отпуск коротал. Так что теперь мне очевидно, что они за забором коротают. Блядь! вскричали телезрители, пусть в ночном нам покажут, как Наташа непрерывно спит в общаге 45 мин, тогда мы поверим. Она не может спать со всеми, заметили другие телезрители, у ней лампочка в жопе, как ночник горит, под неё СтЕндаля хорошо читать, а не любовь строить.
Так Спартак стал гнать хуя магического из комнаты. А в пятницу тут заходил один Макс к Нельке, но как он хуя магического увидел живьем, так про Нельку и про все забыл, и загорелся хую морду набить. Это желание естественное, его все там испытывают, заметили телезрители. Короче, два раза этот Макс начинал с хуем магическим драться, и наклевывался уже третий, решающий раунд, да орги не оставили бойца нам на радость. Остался хуй, который инвалид, которого все хотят бить, несмотря на неизвестный недуг. А Нелька себя с ним парой объявила, комнату теперь ищут. Готовясь к совместной жизни, Нелька ровно пять раз сказала Хую магическому, что от него несет рыбой.
Дальше началась реклама, где развязная Лена в костюме невесты закричала: я сама тебе назначила свидание и жду тебя! Это она ко мне обращается, сказала заочный Митя. Нет, это она нас на блядки зовет, возразили телезрители.
И я переключился на первый канал. Там как раз сказали, что пакт Молотова-Риббентропа был последней возможностью оттянуть войну. Блядь! возмутились телезрители, это два вурдалака мир делили, какая оттяжка? А на первом стали объяснять, что это Англия и Франция виноваты, что пакт с фашистами коммунисты заключили, т.к. они не захотели с нами дружить сердцами, я так понял. От ужаса показываемых первым сведений я вернулся к любимой передаче, пришлось еще на рекламку глянуть, не кончилась, сука.
Дальше приехал Пынзарь с рыбой, готовой к употреблению. И оказалось, что Даша всю ситуацию по-своему, по-лайтовски разруливала. Пынзарь, оказывается, позвонил, и попросил Дашу ключи в его штанах поискать, Даша стала искать вместе с Женей, ничего, конечно, эти две дуры не нашли, а как они могут ключи найти, если обе от любви на проекте угорают? У них головы не ключами забиты. Короче, Пынзарь приехал и в первых же штанах ключи нашел, кроме того, он уже и дубликаты сделал, и машину пригнал. А вот ночевал я, закричал рыболов, как обезьяна под елкой! Твой, знаешь, когда мне ключи от квартиры привез? В 5 утра!
Дальше я не понял, но, кажется, Надька и Наташа стали разъяснять пидору, что сестра Огибалова назначена с ним строить. Пидор так удивился, что сделал открытие в математике, он придумал двоичную систему корней, так и сказал. Пидор – голова, говорил покойный академик Келдыш. Наташа пыталась продолжить научные поиски, но до пидора ей было далеко. Наташины данные носили чисто экспериментальный характер. Она сказала, что Нелька циклична в своих начинаниях. Просим для последующих аналитических построений сообщить период и амплитуду начинаний, потребовали телезрители и подготовились записывать, а в случае негармонических начинаний просим представить их спектральный состав. От таких вопросов лампочка в жопе Наташи стала мигать с периодом 5 сек и амплитудой 1200 люкс, ослепляя даже оргов. Эй! закричали они испуганно, подкрути мощность! Наташа сделала вид, что почесалась, и лампочка притушилась.
На лобное пришла Собчак, вела себя развязно, всех прерывала, несмешно с натугой пыталась шутить, выглядела как-то инородно. Нашего заслуженного пидора стала звать бабушкой, даже не дедушкой. Даже я не позволяю себе прохаживаться по ориентации пидора, ну до чего Собчак пошлая девка!
Стали обсуждать хуя магического с Нелькой. Как же ты, девушка с ямочками на щеках, не мог понять Пынзарь, уляжешься в кровать с немытым инвалидом, воняющим рыбой? В ответ Нелька, как всегда, улыбалась.
А другие сказали: с милым хуем рай в шалаше, тьфу, в розовой комнате. И не заселили жуликов. После чего Женя их туда пустила решением Растопырова, которое подтвердила Наташа. Пусть, говорит, поживут в одной комнате, они сами туда не хотят, а придется. Тут же Илюша развернул из бумаги рыбу и дружески кинул в хуя магического в качестве подарка. Одновременно в подтверждение любви к Нельке показал две 10литровые банки, полных паучков, муравьев и других магических насекомых. Осталось, говорит, прыщами покрыться – и буду, как хуй магический. Илюша – плохой артист, надоел, пора его выпирать.
А Собчак посмотрела на Женю и говорит: у тебя розовый бюстгальтер. А нам какое дело? спросили телезрители, вот какие у тебя трусы – мы в Интернете видали. Они нам еще неинтереснее.
Дальше перешли к Жене и Ритке. У нас проблем нет, сказал Женя, только недопонимание. Есть проблемы, заверила Ритка. Деточки, сказали телезрители, нет круче проблемы, чем недопонимание.
Тут показали сына голой мамы Огибаловой. Он тихо млел между Риммой и Ритой, её сестрой. Мальчика с детства приучают, он же так ЕГЭ в свое время не сдаст! Ну и Римма в очередной раз выступила олицетворением пошлых шуток, что Собчак с радостью привычно подхватила. Римма сказала про сестру: она глаз на Глебку не лОжила, она кое что другое на него положила. И Собчак стала выяснять, что это такое другое. А когда сестра сказала, что ничего про Глебку сказать не может, то Собчак уверенно заявила: раз ничего – значит, влюблена. Это типичный образец извращенной пропаганды, ей пора на первый канал.
Дальше Собчак сказала, что по технической причине Женя из конкурса не выбывает, и что теперь не 6, а 7 финалистов будут биться за автомобиль, и первыми Римма и Глебка. А вот Лену из конкурса поперли, кому она нужна.
После этого на ровном месте стали развивать конфликт Жени и Глебки, заслуживающим внимания было только высказывание Глебки: мы с ним не говорили про другдруга и т.д. Круг почитателей другдруга расширяется.
А Наташа в конце сказала: мой куратор, взрослый человек, предупредил меня: Глебка может вставить в спину ножик. Во-первых, сказали телезрители, ты что из себя девочку изображаешь, ишь, куратор у неё взрослый! Во-вторых – ножик в спине лучше, чем микрофон в жопе. А в третьих – эй, Растопыров, привези нам верблюда на проект!
Комментарии
47 комментариев (-ий)
Вы должны быть авторизованы для комментирования.
Подписка на E-mail
Вот, например, Медведь, баламут и плут,
Обхамит кого-нибудь по-медвежьему, –
Враз Дом-2 найдут, приведут и бьют:
По рогам ему, и промеж ему!
Не противился он, серенький, насилию со злом,
А сносил побои весело и гордо.
Сам Медведь сказал: – Ребяты, я горжусь Козлом!
Героическая личность козья морда!
Берегли Козла, прям как наследника.
Вышло даже в лесу запрещение:
С территории заповедника
Отпускать Козла отпущения!
«А Козёл себе всё скакал козлом,
Но пошаливать он стал втихомолочку:
Как-то бороду завязал узлом -
Из кустов назвал Волка сволочью.» (с)
«Лучше нам маму пидора привезите, сказали телезрители, мы фильмы ужасов уважаем.»(с)
Бояться желаем.)))
немного невкусностей. запах рыбы источают руки которые находились в плотном контакте с давно немытыми гиниталиями или пиздой. у нас работает на соседнем комутаторе деушка из области живет в частном доме где нет проточной воды. это ее не извеняет. так5 вот когда она сидит енще нихуя а когда встает такое амбрэ что в глазах режет. если кто знает что такое копалька. это нанайцы и протчие эвенки сырую рыбу закапывают в землю и она начинает гнить потом ее откапывают и едят. а жены нанайцев месяцами не подмываются и поэтому копалька как глоток свеживо воздуха для эвенка. простите за натурализим. через пару десятков лет ипонцы придумают теливизор который будет пиредавать запах. пиздец нам всем тагда.
Фу. Я, между прочим, кофе пила перед началом трудового дня…
эх ксюха. это и есть шершавая правда жизни.
вчера обратил внимание что наташа стала еще меньше. голова и жопа и больше ничего. как у рыбы бычка. и шары такие же навыкате. бычок и бычок.
При длительном наблюдении прооисходит невольное растворение в объекте, отсюда иллюзия увеличение головы и жопы.Это первые шаги, еще немного терпения и начнут увеличиваться другие органы, вот тогда от исследователя потребуется полная концентрация чтобы не угодить в один из них.
а откуда вообще началась история с лампочко
сорри…продолжаем..откуда вообще взялась история про лампочку в жопе у Наташи? кто туда ей ее ввернул
п. 5 пасиба блеванул…
не п. 5 а пункту 4 предназначалась последняя строчка мово поста
Привлекло внимание смелое, даже дерзкое, эссе о гигиене северных народов и соседки-диспетчера.Картина написана на одном дыхании и тщательном принюхивании, ярким мазком.Анализ мазка требует отдельной работы.
…негламурное начало рабочего дня…натурализьм в натуре рулит…
мне уже кажется, что и от сотрудников ЭТИМ ЖЕ пахнет…
…сапчак тяжело переживает кризис капитализма…про Женин розовый ливчик было сказано с нескрываемой завистью…
Читая «Парфюмер» Зюскинда можно узнать что немытый мужик пахнет пропавшим сыром..не забудем еще утренний запах метро и общественного транспорта, кто на не еще ездит..далее улицы и ползущих мимо бомжей..неубранные контейнерные площадки…много чего спасибо братушке п. 4 за стмулирование фантазии аахаа
сыр потому и пропал что его двинул немытый мужик
вчера мельком застал ночью по ТНТ какую то очередную Битву эстрасенсов..там опять йух магический пыжился с мундштуком с папироской..имидж надменного черного мага изрядно подпорчен домдвашными реалиями..теперь никто не то чтобы боится уже и не уважает..вон быдло конотопское чуть не отмудохало..остается йуху надеятся на богатое приданное Нельки в виде хаты в самаре-городке..хотя там краля такая..последних пауков заставит распродать ..и пойдет йух с имиджем венцеслава по руси-матушке…дешево и народ жалится когда на убогих смотрит
п.10 Мне тоже интересно про лампочку! Расскажите, плиз.
Отличная пара получилась бы из новенького Спартака и Бушиной. Они как близнецы — и говорят, и ведут себя одинаково, какбудто из одной зоны вышли. Неужели Мите, её жениху, за неё не стыдно. Бушиной с порядочными парнями не по пути, ей с паханами кайфово.
Лампочку в жопу Варвиной, Афанасий «засунул» после того, как она стояла под дверью с микрофоном и записывала на диск охи и ахи, котрые издавал Гобозов с очередной давалкой. А потом эту запись Варвина предъявила Сокол, как вещественное доказательство его измен. После было ещё несколько предъяв с записью на диске, но только уже по другому поводу и с другими людьми. Отсюда и пощло, что у Варвиной микрофон в жопе, который ведёт эту самую запись.
В истории это уже было.Сначала тоже забыли про лампочку.А потом забили на Ильича.
пидор пидор пидорас
Не боимся больше Вас..
Рыбой тухлой пахнет при молочнице и гарднереллёзе. Так что нюхайте другдруга с подозрением^^
Пи.да с ушами эволюционировала в жопу с микрофоном
шагает космомолия по своим законам
намокли крылья
у прокладок
рабочий день
длиннён и гадок
В отпуске была,на природе……
к п.4….Если Вы женщина,то не оч красиво так расписывать гинекологические заболевания здесь(не мед сайт,кажется),если мужчина-тем более…
Опять гадость всякая поперла.
Мужчина-таки…..дожили…
Я тоже вне себя.Должна же быть какая-то грань между ж..ой с микрофоном и освещением и примитивным влагалищем, где темно…..да и вообще!
Позор отступникам нарушившим этот рубеж отделяющий тонко организованную личность от коновала истязающего клавиатуру!!
Да нет,милый Дуся,должна быть грань….между мужчиной и чуваком,который знает,насколько плотный контакт может быть у немытых или больных интимных частей противоположного пола,а еще ну так интересно разместить все свои познания на нам известном сайте,ну просто зашибись
И много еще чего….Давай влезем по-глубже,не против?То-то простор для воображения,эт тебе не прокладки,чего уж там стесняться!
Вас это беспокоит? Давайте поговорим об этом.
Нас это ну совсем не беспокоит
А о чем,об этом?
-Меня беспокоят провалы.
-И глубокие?
-Что глубокие?
-Ну провалы.
-Какие провалы?
Может,лучше обсудим жопу?..жопу пидора,а?
А то надоело нюхать эти «ароматы».
Мальчики,с ума сошли,что ли?
Вам к проктологу,и с провалами,и с жопами.
Да это тнтшные пачкуны, nedoperepila, не стоит с ними и разговаривать. Они думают что если под дверью личности, посложнее чем они сами, кучу навалят так сразу с личностью ростом сравняются. Как с доктором Лизой дело было.
Однако крепко их Афанасий уязвляет, если они так стараются.
Посягательство на канон с отягчающими обст-вами-налицо.
Привет,дорогая))))
Что-то я отвыкла от этого всего,точнее и не привыкала,расстроилась
Дуся-пидруся всё жаждет пахаварить… Баушка рядушком с деушком, столка лет столка лет вместе
петух на насесте
Отвыкла и хорошо, чего расстраиваться? (Привет!)
В нашей поликлинике у проктолога на процедуре застрял палец.
Теперь у нас не только медицинское учреждение, но и кукольный театр!
Ну вот,а я что говорила!
Интересно, какой чукча пидора пунктуации учил… Вроде старый пень уже…
40. Интеллигентные беседы давно ушли в прошлое. Сейчас всё больше критикуют и переходят на личности. А раньше было приятно читать тех, кто давно уже ушёл с этого сайта. Мне очень была интересна Бабка+, весёлая такая бабулечка, как наш Афанасий. Сейчас она мало пишет, а жаль.
24. бравочки!!!!! полный отпад!!!
а может дуся — это майка абрикософфъ?
любят поговорить эти говоруны.