Авг
17
Какого размера ваш хуй, если он есть?
Afanassy | Дом 2 | Август 17, 2010 | 97 Комментариев (-ий)
Передачу начала Оленька опять на качелях, но под наклоном. Инна, говорит, устроилась в волшебный салон к хую магическому диетологом. Блядь! удивились телезрители, так у него что, обычная поликлиника и никакой магии?! Да он что, он, наверное, всем аспирин прописывает, чтоб рыбой не пахнуть? При чем тут диетолог в магическом салоне? А Мегафона там нету случайно, чтоб вообще не платить? А то он везде в этой ебаной передачке.
Про салон не в курсе, сказал Кондрат, но вот зазаборная дочка опять с лысым на свидание отправилась и оказалась очень довольна, а что он ей сейчас купил – неизвестно. В настоящий момент зазаборной дочке, как родственнице голой мамы Огибаловой, назначили четырех ухажеров, она девушка могучая, мастер спорта.
Ну а дальше опять вернулись к рекламной акции по увеличению хуя у хуя магического. В передаче его стыдливо называют детородным органом, членом и мужским достоинством. А мы не будем. У предмета есть свое имя, и это имя – хуй, и ничего с этим не поделаешь. Короче, тема увеличения хуя хорошо проплачена, и половина передачи ей посвящена, это просто миллионы рубликов за хуй! Еще раз прошу прощения за многократное использование термина.
Дали слово Надьке, как специалисту в данном вопросе в условиях шкафа. В шкафах, по мнению отечественных ученых, хуй достигает максимальных размеров. Даже неудобно как-то. Но я не виноват, они все время там про это говорят, я бы с удовольствием про Филонова поговорил, но надо про хуй. Короче, Надька говорит: я, как лицо заинтересованное и имеющее некоторый негативный опят, могу с определенностью сказать, что размер хуев клиентов значения у настоящей девушки тургеневского образца не имеет. Не сантиметры привлекают, а харизма и юмор и некоторые другие вещи. Блядь! сказали телезрители, в шкафу-то веселее с юмором, а уж с харизмой просто заебись! Не зря самый популярный пароль у партизан был: не продается ли у вас славянский шкаф?
А что касается хуя магического, заявила Надька, то у него действительно проблема, он полтора года на проекте, а строил только с Инной, и то ей не хватало. Чего не хватало? заинтересовались телезрители. Длины, предположили другие телезрители, или ширины, а, может, высоты, трех измерений, короче. Кубометр – это метр на метр на метр, сказала вдруг одна девушка-телезрительница, не сдавшая ЕГ.
Дальше показали бабу в белом халате, которая по хуям спец. Есть, сказала она хую магическому, два способа, пардон, а вам чего надо увеличить – толщину или длину? Длину, длину, вальяжно ответил хуй, с шириной все в порядке. Блядь! И это мы смотрим по телеку? воскликнули телезрители. Ну да, сказали другие некоторые телезрители, а вот сейчас поглядим, как у нас с этим делом. И сняли штаны. Взяли рулетки, сделали замеры, послали смски на ТНТ. Таким образом и был получен среднестатистический размер хуя телезрителей ТНТ. Как и у хуя магического он оказался равен 4 см. От себя лично хочу сообщить, что это средняя величина, только средняя, надо бы опрос организовать на эту тему, это очень важно для науки и общественного развития – какого размера хуй у посетителей сайта? Наверняка 24 см, говорю на всякий случай с запасом.
Очень хорошо, сказала баба-хуятор, Бельмондо так Бельмондо, тьфу, длина так длина. Есть, молодой человек, два способа сделать вам мечтательную длину. Первый способ простой, сами могли бы сообразить – мы вам вешаем на ваш хуй гирьку на веревочке грамм 500, а потом и по-больше с каждым днем, а вы с ней ходите непрерывно на ваши тусовки, а вот спать с этой гирей нельзя, вы вообще-то с кем спите? Наука подсказывает, что при весе гири, равном весу книги Молот ведьм, длина вашего хуя может за восемь месяцев достичь невообразимых размеров. У меня есть такая книга, радостно сказал хуй магический, и веревочка есть! Блядь! подумала баба-хуятор, и дернул же меня черт за язык, уйдет клиент! Нет, сказала она обеспокоенно, надо вешать специальную гирю, итальянскую, у нас есть одна случайно. Эй! заорал из кустов Комиссаров, дайте-ка мне эту книжечку почитать, мне как раз на восемь месяцев хватит, я медленно читаю!
А фашистка и говорит: ужас, и как его мама на это смотрит? А маме какое дело? удивились телезрители, а чего, инцест намечается?
Ну а второй способ сложнее, сказала баба-хуятор, это с операцией, но и с гирей. Тут рожа хуя магического немного вытянулась. И у телезрителей создалось впечатление, что он этот прибор уже испытывал на собственном носу, причем испытания завершились успехом. Короче, хуй магический выторговал у бабы-хуятора книгу про это дело. Прибор дать не могу, развела руками баба, а книгу дам с удовольствием, но ни в коем случае не занимайтесь самолечением.
Хуй вернулся вроде на завод, мне плохо сегодня видно, и вроде блядь Либермана стала интересоваться, как все прошло. Её интерес понятен, она-то любит не ушами и тоже, скорее всего, желает что-то увеличить. А очень просто, сказали телезрители, берем лезвие Жилет в данном случае для бабы лучше нет… Стоп! закричала баба-хуятор, я на вас в суд подам, это наш патент!
Так что, спросила блядь Либермана с профессиональным интересом, функции твоего хуя не ухудшатся? Да уж куда хуже, с тоской подумал хуй магический и ответил уверенно: мне сказали – нет. А ты верь им больше, засмеялись телезрители, вот нам тоже говорили… И замолчали.
На лобном прораб увеличение хуя у хуя магического обсудила в первую очередь. Её интересовали технические подробности, у прораба ум пытливый, мы знаем. Как будешь ходить с гирей? спросила она. Медленно, ответил хуй магический. А если дернут? Спросила прораб, сам знаешь, у нас тут девчата юмористы! Хуй задумался, а потом говорит легкомысленно: все равно результат таков, что стоит любых жертв. Доктор, говорит, сказала, что девушки, которых я буду ебать по сценарию, будут сходить с ума. Да тут и так всех надо в Кащенко, сказали московские телезрители. А питерские возразили: на Пряжку. А вот у меня есть сведения, что больше чем на 3 см не увеличить, вдруг сказала прораб. Блядь! воскликнули телезрители, да ведь она этим вопросом интересовалась! Хуй магический побледнел и стал считать в уме. А потом говорит: ничего, у меня все получится конкретно. Здорово сказал! восхитились телезрители, прямо как наши начальники – без цифр обещает светлое будущее! Надо им всем хуи укоротить, пожалуй.
Вот и всё, остальное по сравнению с хуем так незначительно, что писать об этом не имеет смысла.
Комментарии
97 комментариев (-ий)
Вы должны быть авторизованы для комментирования.
Подписка на E-mail
да,посмотрев передачку сложилось оччччееень нехорошее очучение.но прочитав коммент отлегло.ну кто им доктор?психотерапеут?сами на всю хрень соглашаются за деньги.ради рекламы какой-то клиники одна себе лицо уже изуродовала.и титьки тоже.а у хуймага мама уже видно ни на что не надеется(ввиду ориентации)пусть хоть что с писькой делает.
ещё интересно,кто эти ебанутые конкурсы придумывает для человека года?второй тур прям для бузовой был предназначен.такой экстаз на роже был,когда заставляла червяков на лице терпеть,или всякую херню жрать.типа я тут говна хлебнула,и вы отведайте.
я тут подумала-спеть,сплясать смогу(типа презентация),мотыля не боюсь(дома аквас 300литров),любую из них у пене переверну(3 этап на ринге).так может человек года по их меркам-это я!!!
В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины половых членов.
В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне Бердищево — 14 см.
Вопрос: В чем причина столь различных результатов?
Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево — измерение.
Так что, спросила блядь Либермана с профессиональным интересом, функции твоего хуя не ухудшатся? Да уж куда хуже, с тоской подумал хуй магический и ответил уверенно: мне сказали – нет.
- Скажите доктор, смогу ли я после операции играть на скрипке?
— Лежите спокойно! Конечно, сможете!
— Как хорошо! Ведь я никогда не играл на скрипке до операции.
учитывая изящность заголовка, сегодня употреблять слово «мэтр» как минимум, не корректно
«…надо бы опрос организовать на эту тему, это очень важно для науки и общественного развития – какого размера хуй у посетителей сайта?…» Ждем-с опроса!
Хуев унас много. Новсе они средние.
- У вас продается славянский хуй? Тьфу, блядь, магический шкаф?
— с тумбочкой?
с ручкой… хотя с ручкой — это другое
до чего дошли! журналисты диетологами работают, стриптизеры — тренерами по фитнесу, якобы экстрасенсы увеличивают всякие достоинства не магическим путем,а хирургическим…
а вот на MTV идет такое позитивое шоу — Чики и Фрики — красивые девочки учат экономику и расположение внутренних органов, а некрасивые мальчики-ботаники — названия рэп-групп — и никакого увеличения членов.
А 7 см все равно маловато…
Вчера при обсуждении деликатной темы ХМ явно стеснялся, при этом, чтобы не показать этого публике, старался быть как можно более развязным. Бедняжка! Как же ему нужны деньги! Невольно вспоминается Киса Воробьянинов, просящий милостыню на Кавказе. Тоже через себя переступал. Самое сильное впечатление от вчерашнего показа — Маша и Палыч. Я давно не смотрела нашу замечательную передачку и увидела их после долгого перерыва свежим взглядом. До чего лоснящимися, сытыми и самодовольными стали наши новоиспеченные супруги! У Машки стало КРУГЛОЕ лицо! Она не беременна, часом? Не объявляли еще об этом на всю страну? Разительно изменились оба.
Нелли там хоть не побили, ась?
Размэр Ха Эм
Рубай ат
Rina, Екатерина, о литературных пристрастиях, сделайте милость, поделитесь.
В 30-е г. для снабжения Ленинграда электроэнергией, в Кировске сооружена ГрЭк-8, работающая на торфе Синявского и Назийского торфопредприятий.Всего в Ленинградской области было примерно 30 торфопредприятий, с малыми затратами, торфяными кирпичами без природного газа и каменного угля до 60-х обеспечивали электроэнергией всю область. Были лесхозы, леспромхозы, производили живицу, формальдегидную смолу, делали рубки ухода, торф тогда не горел напрасно. Я над дипломом работала в статистическом управлении и упрашивалась в поездки в самые дальние уголки, где начинается тайга и идет до океана, волки ночью перебегали дорогу, а белые грибы росли прямо у здания районной администрации.
7 лет прошло, куда делись эти торфопредприятия, лесхозы и леспромхозы, а Россия горит.
Нэльке досталось. Ну до чего они там все слабые духом, смотреть противно! Три «боя» прошло, и в каждом проигравшая немедленно начинала захлебываться маслом, блевать, рыдать и т.п. Сначала фашистка, потом Натька, вчера вот Нэлька. Тьфу, бабье глупое. Смотреть противно.
12. Маша и Палыч — образец скучнейшей и мещанской четы обывателей. Палыч — брюзга и Машка — карга. Даже Пынзари по сравнению с ними — весёлые ребятишки. А рожи лоснятся от злоупотребления халявной колбасой,- нездоровая писча, у Палыча уже прыщи по всему уныло-снулому личику понавыскакнули ( как вам новенькая филологическая единица?!)! А жизни такой — «нам и даром не нать, и за деньги не нать!», как и нарощенных первичных и вторичных половых признаков.
И вот хотелось тоже «срезать» недовольных темами и содержанием комментов: вас, знаете ли, никто за уши к мониторам не притягивает и под дулом пистолета не заставляет читать. Хотите только про грязь И грязь — пожалте на офсайт, а тут никто не подписывался только о дд постить. Сочтёт нужным Афанасий,- предупредит или вбанит, а вы, уж будьте добреньки, кушайте, сладко ли, кисло, раз самим сготовить слабо!
bia, пока, к счастью, у нас торф не горит. Этим летом Бог миловал. Один раз начало пахнуть дымом, мы было испугались, но «Эхо Москвы» сообщило, что это из Москвы принесло и скоро унесёт. И вправду, к утру стало опять свежо. По поводу литературных пристрастий — нет, я еще не дозрела для такого эпатажного поступка, надо, чтобы черти закричали мне громко, и чтобы я была в соответствующем настроении…тогда можно и поразить общественность в самое сердце. Особенно тутошнюю, которая с ХОРОШИМ вкусом.
20. да разве-ж это грех перечитывать «Эммануэль» с Донцовой…с кем не бывает
свирепая мадам Накипелова то рифмой, то прозой рубит который день орды неприятелей! и на ремонт силы остаются! что за женщины на Поволжье!
Да белая и пушистая я. И стихи люблю не меньше Вашего…и плакать умею…Просто не люблю неаргументированные обвинения и несправедливость. Просто люблю и ценю тонкую иронию и крепкое словцо не в бровь. Просто смотрю сейчас каждый день, как твердеет цемент, как крепнет и растёт кирпичная кладка нового дома, как сурово и снисходительно волжские строители молчат в ответ на придирки » глупой бабы»…Муж смеётся над моей свирепостью, говорит, в такие моменты я похожа на ту собачку, о которой мечтаю ( той-терьер ), когда та, заливаясь истерическим лаем, рвётся из подмышки хозяина, но напугает разве что муху. Но попытаться-то надо! Хоть за палец прихвачу!
? Длину, длину, вальяжно ответил хуй, с шириной все в порядке.(c)
Вот же дурилка магическая, объяснял ведь уже Афанасий, что при достижении «мечтательной» длины, ширина (с смысле диаметр) объекта может сравняться с диаметром простого карандаша)
Профессор Преображенский:»-…я так и знал!..»
Ха-ха-ха…
а теперь — к п.19.
1.»…вас, знаете ли, никто за уши к мониторам не притягивает и под дулом пистолета не заставляет читать.»-чистая правда,не спорю!
2.»Хотите только про грязь И грязь – пожалте на офсайт, а тут никто не подписывался только о дд постить.» — ой,чёй-та,а почему же «про грязь»?и,ТОЛЬКО,о дд?
Видите ли,просто,утомило УЖО при ваших разговорах ЛИЧНОГО характера «присутствовать»:как-будто,в замочную скважину подглядываешь!Да…и неинтересно это,по правде сказать.Кстати.В прошлом году сайт был «покинут» мною(да и не только мною,не сомневаюсь)именно по вышеозначенной причине.
И,самое главное:
3.Кто постановил,что высказать свое мнение здесь имеют право только»избранные»,которыми вы себя возомнили? Другими словами:»сочтёт нужным Афанасий,- предупредит или вбанит, а вы, уж будьте добреньки, кушайте, сладко ли, кисло,..»
Когда у меня возникнет желание и впредь высказать свое мнение,то,я,все же(понравится вам это или нет),продолжу писать о чем хочу и как хочу.В формате сайта,разумеется.
А Вам предлагается,если так уж раздражают посты других читателей,просто,не реагировать на них (чего,уж,легче!).Лады?
И,надеюсь,к теме этой,из разряда «ни о чем» — мы больше возвращаться не будем.тчк.
Со стороны выглядит,как базарные разборки.
Всех благ.
Хотела забить на эту тему, отвечу только на пункт 3: никто себя никем не мнит. Пусть все, кто читает, присоединится к пишущей братии,и выскажет наболевшее! Просто когда плотно здесь общаешься плотно, напрочь забываешь о «молчунах», которых, действительно, никто и не заставляет читать всё подряд. Выискивайте знакомые и родные сердцу имена ))) и слова по волнующей теме, а остальное можно пропустить… Это не в оправдание флуду, а просто объяснительная. Пишите, конечно, но тоже не раздражайтесь. Удачи.
Ну вот скажите ,зачем пассивному питарасу Вите 30сантиметровый хуй ? орехи чтоли колоть
Ну дали бы Задойному болвану темку развить и все было бы органично :
А.он сам 3х метровый
В.он болван
А так какая то рекламная хня от растопырова и К получается.
(времени утром ваще нет!)И — вау, меня цитируют! Нон-овлон, собственной персоной, если не ошибаюсь?…
рубрика Культпросвет.
«В Рязанской губернии власти в 1918 году издали декрет «О национализации женщин», а в Тамбовской в 1919 – «О распределении женщин». В Вологде же претворяли в жизнь такие положения: «Каждая комсомолка, рабфаковка или другая учащаяся, которой поступило предложение от комсомольца или рабфаковца вступить в половые отношения, должна его выполнить. Иначе она не заслуживает звания пролетарской студентки».
немаловажно получить разъяснения по поводу покидания сайта год назад особо-ценных особей мужеского полу(п.25). Важно не повторить ошибок, дабы вновь не оказаться покинутыми. «Впредь попрошу юбки не задирать, чулки публично не поправлять, комбинациями не хвастаться»(«Большая перемена»)
Увеличенным детородным членом Витя будет угрожать остальным самцам стаи. У нек-рых видов горилл подобный способ доминирования оч распространён. У кого внушительней орган, тот и вожак! Попробуй тут ослушаться, как вдарит по лбу эригированной дубиной!Так как субтильного мага никто из тупоголовых мачо не воспринимает как соперника, возможен только такой способ утвердиться. «Отсель грозить мы будем…»
очень похоже, что ведущих танцоров балета по этим-же параметрам отбирают. Да и вообще, талантливый человек, как утверждают , везде молодец, не зря-же благодарные
ценители «мэтров» придумали
из вчерашнего налета эстетов особого внимания заслуживает специалист по извлечению гороховых зерен сути из разного рода враждебных сред…
так и представляешь перемазанного говном юношу с горящим взглядом-героя снов сельских вдов, надо бы для него специально писать что-нибудь адоптированное чтобы не вспугнуть
И чего все набросились на человека, я не понимаю? Хочется ему как можно больше времени уделять постиганию домовоской СУТИ-и пусть будет здоров, желание понятное. Опять же хочет что-то из чего-то выковыривать — не запрещено, а точно как в старом анекдоте: мадам, если вы задёрнете шторы, вы можете делать с этими булочками всё, что вам угодно. Я тоже когда-нибудь расскажу, чему мне хочется уделять больше времени, и сразу сама сбегу, пока Афанасий меня в возмущении не забанит.:-) Дусенька, могу ли я, пользуясь давностию нашего знакомства и моей с первого взгляда возникшей симпатией, дать небольшой советик, который может пригодиться в будущем? Навязывать его не буду.:-)
навязывай, не щади, отвечу через час-полтора
интересно, а почему ХМ не оплодотворит Инну стандартным методом, а потом уже делает операцию.
Или они теперь рекламирую ЭКО?
А сегодня в 19-15 на MTV фрики преобразятся. Жду с нетерпением.
При том, что я отметила и заценила твою, Дусенька, грамотность — и это не шутка — слово адАптировать(ся) пишется через «А». А ты написала его через «О» второй раз, что уже похоже на систему. АдАптер же.
Многия знания — многия печали. Уверена, что тебя подставило именно хорошее знание английского. Но to adopt — это совсем другой глагол. С другим значением и другим написанием. К адаптированию не имеет отношения.Пож-ста, не обижайся. 
38
ну, чтоб дать достойный отпор такому разносу, абоненту придется взять доплнительную минуту на размышления.
Это ПРОВОКАЦИОННЫЙ комментарий к моему дружескому совету.
В таких домах ссуть обычно в подъездах
Rinочка, в этом слове пишется «е» , адептироваться — «адепт» же. Скоро будет нормальный ревностный приверженец.
bia, хорошая версия, но останусь при своей. Я редко ошибаюсь к сожалению. Была бы рада обманываться по некоторым темам.
Запятую прошу считать поставленной. Но у меня ногти. Это алиби.
бесчинствующая группировка филологов мощным хуком вышибла почву из под ног профессиональных подъездных ссунов
в наших краях это довольно частый случай когда слово есть а того что оно означает можно достать только в городе да и то с переплатой надеюсь на великодушие и постараюсь в дальнейшем не умничать
Да в преддверии уборочной это вообще все мелочи. Не расстраивайся.
ну что-ж, cтановится очевидна причина будущей недоимки зерна,фуража и клевера — это тотальная деморализация работников села мощными силами заезжей интеллигенции.
Вот мы и приблизились вплотную к решению вопроса — кто виноват в плохом урожае-2010. И правильно. Нечего нервировать крестьян всякими глупостями. Хоть через «Ы» пиши, Дусенька! Нам всё в радость! Мы хотим кушать три раза в день, а кто следит за своим здоровьем и ДРОБНО питается — тот и четыре-пять. Наплевать! Хоть КОРОВА через три «А» пусть Дусенька пишет!
однако, прожорлива культурная прослойка! в иных -даже самых прогрессивных совхозах счетоводы со стажем — и то столько не пьют, сколько наши образованные кушают!
Есть еще непонятные мне пожелания -хладнокровия и САМООБЛАДАНИя.
Да мы так, по мелочи, акридами практически питаемся. Тут ягодку…там цветочек…тут червячка…там того, кто в мою сторону не так посмотрел…глядишь — и сыты.
51. обычно так поздравляли с юбилеем чекистов — рукоблудов
52 . все подпоясались по самые гланды, а энти на акарид нацелились. цвет нации, ничего не попишешь…
У Дымова денег было в обрез. Встав в 11, Ольга — к роялю или масл.красками.Потом к портнихе, похлопотать о билетах на бенефис,на картинную выставку, к кому-то из знаменитостей.В пятом часу обед с мужем. Затем театр, концерт.Домой — после полуночи.
Дымов:»Господа, пожалуйте закусить».Стыдно было, всегда одно и тоже — блюдо с устрицами, ветчина, телятина,сардины,сыр,икра,грузди,водка,токайское.
Я, как филолог, могу и нассать.
«тоже – блюдо с устрицами, ветчина, телятина,сардины,сыр,икра,грузди,водка,токайское»
Ага, я вот тоже как-то всю такую хуйню съел и было бы мне гастрономическое счаться, если б не маленький кусочек печени трески в каком-то хитровыебанном салате.
Через полчаса все это выблевал нах в клумбу. Икру до сих пор жалко. Из нее могли б родиться какие-нить осетры большие а не треска блядская с печенью.
кому не жалко 5 минут, посмотрите здесь мультфильм «Воробьи-дети голубей»
http://mults.spb.ru/
50. В Госкомстате на практике мне, студентке, дали задание сделать сводный отчет по 55 лесхозам области. Сразу предупредили, на местах никого нет, позвони самому продвинутому буху и его данные умножь на 55. Данные его были несопоставимы с областными, на мои вопросы он отвечал одно:»Обложился на счетах».
Надя Накипелова, статистикой занимаешься,согласись, что она как бикини скрывает главное и открывает второстепенное.
«В настоящий момент зазаборной дочке, как родственнице голой мамы Огибаловой, назначили четырех ухажеров» — ну, трех ухажеров нам тв уже показало, как к девушке пристроить, про одну трудолюбивую проститутку кино было, а вот четвертый (как четырехсисичную маму растопыркин уважает, поди, на него уже ее шестерки наехали для профилактики!) ухажер будет оленьке мозг компостировать, филигранно так, по растопырову, или он оленьке на ушки присядет? четыре сиськи! четыре сиськи!
59. Для посвящённых ))). Обладающим цепкой памятью и аналитическим умом ничего не стоит сделать «оптимистические» выводы. «Пессимист -это хорошо информированный оптимист». Предстоит перепись. Стратегия получения ПРАВИЛЬНЫХ результатов на стадии завершения. ))) В сталинские времена за «неправильные» результаты статистистикам открывали блестящую перспективу освоения сибирских недр…
59. bia, ваша фраза про бикини — чудесная!
действительно, такую глубину-глубинку скрывает.
61. постонать что ли? недавно ж переписывались! поди, еще не всё заархивировали, не заскладировали в темном глубоком бункере. опять дома сиди, жди, предъявляй мандат! вспоминай год рождения…
я согласна в сибирь! в самую глушь.
хоть к медведЯм! там воздух чище и кедровые орешки.
пусть составят перепись переселенцев-добровольцев!
«Короче, тема увеличения хуя хорошо проплачена»,
а ведь паренек просил увеличения скудной жопы!
так с горя не только голову залакирует, а и от сапожищ — своей визитной карточки — откажется, хи-хи.
«Не зря самый популярный пароль у партизан был: не продается ли у вас славянский шкаф?» плять! так из-за шкафа наши шпиёны в штатах пропалились??? меняйте явки и пароли, господа резиденты. так запросто, походя, афанасий открыл зловещую загадку начинающегося тысячелетия!
«Да тут и так всех надо в Кащенко, сказали московские телезрители. А питерские возразили: на Пряжку»; на агафуровские дачи, — резюмировал екатеринбург.
«На Алтынку!»,- присоединился Саратов.
с уральским бомондом и к переписи легче готовиться — общаешься с одним, а впечатление, что с четырех квартир жильцы за клеенчатой скатертью на кухне собрались
69. клеенчатая скатерть — раритет. где ж достать?
а будете на урал гнать — сдвинемся.
и покатитесь вы со своими культурными столицами в некультурный зад россии. тыл. в еврейскую область.
и опять 69. скажите спасибо, что лишь каждый 30-й пост попадает на сайт. как, впрочем, и мужчина. ха-ха!
71
о, благодарю, кудесница! отдельное спасибо ситу, об которое судя по предоставленной статистике(опять вожделенное число 30), зацепляются иные мужики с постами
как мы тут в глубинке ни адоптируемся никогда нам так тонко не сформулировать где главное а где пустяки
НЕ ЧАСТИТЕ, дорогие!
можно реже, не так глубокомысленно.
в берлогах народ забижается на вашу востроту.
куда нам до красивых улиц с колумбариями.
72. увял осыпался укроп окоп
гряда пропала запалу мало и вжих!
как показал проведенный эксперимент,
сразу ясно, кто щиплет гуся, кто точит перья,
будоража переписьЮ очередной умы уставшего народа.
кто ищет, тот всегда нароет: по кому сохнет кадошка? по такому же пердошке! ну развели голубятню. «Алексей Белов, работает редактором на «Доме-2″. По слухам, именно по нему сохнет Влад Кадони. Это обсуждалось в дневном эфире на следующий день после празднования дня рождения Глеба Клубнички». мы ж не против нетрадициалоффъ, мы против вранья! чё приперся с бабой строить? только бабу взбаламутил! казёл
В предыдущей переписи населения к женщинам фертильного возраста, т.е. готовым зачать и выносить ребенка относились те, кому от 15 до 44 лет. 10 лет прошло, интересно, а кого сейчас отнесут к фертильным.
в прошлой переписи можно было указать любую национальность. например, альфийка или маракуянка. короче, брехать можно было от души. к нам пришел очень приятный юноша. жаль, что не удалось соврать баско.
78, bia, по-прежнему женщин, родивших до 15 лет, приказано таковыми не считать…национальность по-прежнему — от балды.
74, улицы с колумбариями — звучит «жизнеутверждающе» ))). Особенно, перед ВПН 2010…
Витя точно хочет махать новоприобретённым » жезлом страсти» аки Сафаров перед Гурченко, но… судя по последним новостям, явно не перед дамами…ряды активистов-любителей тонких наслаждений вскоре пополнит новый (ну, что тут поделаешь?-) член.))) А жаль…
улицы с колумбариями планируется тематически обустроить и переименовать в проспект Нефритовых стержней как символ бесхозной фертильности
81. что это ВПН?
Выберем Президентом Накипелову?
84. всех перепишем нахуй!
надо срочно купить прекрасный допинг и ждать комментарий афанасия о преображении члена магического хуя. скорее всего эфир будет с мельчайшими подробностями, как и про сиськи болвановой жени. оттопыров раскроет глаза народу! с пляжем прокол вышел, прокольчик. короче, ждем-с. 4 потные сиськи голой мамы, припорошенные дорожной пылью (как отписано ранее), до сих пор будоражат мое воображение.
85, galaina — зеленею от хохота!!! Браво! Вы, как никто другой, близки к истине, даже более чем ( Всеросс.Перепись Населения)! Уже ржёт вся семья. 84. Даже просто если помечтать…Да ни за что!!! пусть сами гребут дерьмо лопатой! Простите за грубость, они это заслужили.
87. «Уже ржёт вся семья» нильзя! дети все ж.
пусть ваши строители ржут, если они нелегалы. у нас в прошлую перепись была хохма с целым общежитием на улице генеральской. там совсем бесхозно проживали азиаты с рынка, целыми семьями и кланами. одно время это здание горело и его забыли поставить на баланс. поэтому жили они там совершенно бесплатно. и так длилось годами. они яростно плодились. и вот грянула перепись! какая у них беготня началась, мама-не-горуй! нам по телевизору показывали, мы смеялись. для таких местечек и придуманы все эти впн.
Детям преподносится в облегчённом виде, и у них пррекрасное чувство юмора! И дети мои — уже почти мужички ( 17+,14+). Строители — местные легалы, умные, умелые, суровые мужики под 45-50, но уже хлебнули счастья в Сочи по самое «нехочу». Из первых уст:» Просто о.уенный бардак, а не стройки! Условий — никаких. Не платят по 3 месяца, да и деньги те же, что и дома. Чё ж х.й на х.й менять?…» И как всегда, к 2014, погонят вороных намётом ближе к ночи. Чё-т мне неспокойно за олимпиаду…
Афанасий, можно воспользоваться Вашим ресурсом в государственных интересах?…Спасибо!
63, galaina, ( и всем интересующимся)варианты, чтоб дома не сидеть- посчитаться в стационарных пунктах в любое удобное время; скачать формы в интернете, заполнить, оставить в запечатанном конверте соседям, которым доверяете, «для переписчика». Один член семьи может ответить за всю ораву. Мандатами размахивать не надо, их никто не должен спрашивать. Всё — только со слов!!! Вопросов вот только много будет, 25, как минимум (((. Свистопляска начнётся 14 октября и просвистопляшет до 22. Окончательные результаты появятся в СМИ не раньше 2013…Вопросы?…
Эскузе де муа,- до 24 октября. Поздно пробиваюсь к компу…засилье мужиков и сговор- » мать не пущать, пока борщей не наварит!»
Сейчас уйду. Но молчать не могу. Бессовестный сибарит, спиногрыз и резонёр Палыч как натуральная фу! вошь, живёт за счёт Машки. Машку-то не жаль,- за что боролась…Раздражает сам факт существования подобных Васисуалиев-Палычей. Патологическая лень, кстати, психическая девиация. Я вот думаю, может, они участников по рекомендации психотерапевтов набирают?! И отстёгивают им дивиденды? Число различных отклоненцев дд явно преобладает над нормальным меньшинством. Палыч же ещё и мазохист, и алкоголик, и писающий(ся) мальчик! И такое счастье — одной хрупкой Машке?!
дуся,»разнос» в твой адрес лишен серьезных оснований. супостаты и примкнувшие к ним легальные, пользуются очень широко словом ввернутым тобою,его десятками значений и синонимов, и часто именно в твоем смысле,чем в каких-либо других.
проблема в том приживется ли оно в современном русском или нет, хотя…если привыкли к таким перлам как маржа,манагер,вискарь,киллер и фак, то привыкнут и к адоптации. так что спокойной ночи и продолжай умничать в том же духе.
заканчиваю декламацией любящим тебя добрым критикам кое чего из григория бенционовича:
если друг твой самый лучший
поскользнулся и упал,
покажи на друга пальцем
и хватайся за живот.
пусть он видит, лежа в луже, -
ты ничуть не огорчен.
настоящий друг не любит
огорчать своих друзей.
67.А в Иркутске культурненько- на Ленинградской.Дико извиняюсь,ничего личного.
87.эх, Накипелова! Об семье-бы подумали! Вот отбаллотировалась-бы хорошо, глядишь,дома-бы к обеду выносила борщ по-президентски, биточки «Гарант», сырники «наши».
Ооооооооо, какой пассаж! Дусеньке помогает заграница! Первое и главное: только вчера я публично решила для себя, что Дусенькино хорошее настроение мне важнее какой-то там грамматики, ну ее ваще в качель! Поэтому пусть Дусенька пишет, как желает, хоть от адепта это слово образует, хоть от адопта, а если какую другую гласную ей возжелается туда пристроить — да и на здоровье! Букв много! В отношении Дусеньки мой орфографический нацизм со вчерашнего дня отключен навеки. А второе: с мало-мальски хорошо подвешенным языком вообще очень интересно живется. Я, например, могу легко и непринужденно вывести свою родословную от Чингисхана. Заинтересованная публика при этом будет понимать, что это полная лажа, но каждое предыдущее звено, тем не менее, будет безукоризненно стыковаться с последующим. По поводу этимологии слов — вообще делать нечего, при желании любое от любого образуем и замотивируем. Вопрос — а надо ли это? Стоит ли оно того? По роду службы и просто так читаю много. Груды технических описаний, торговых документов, спецификаций, контрактов…книг про вампиров, фантастики, газет, журналов, иногда даже чего-то приличного.
Слова «адоптированный» через О не встречала ни разу. Если бы встретила, оно бы мне так резануло глаз, что я бы точно копала истину на предмет его правомерности. А так — на нет и суда нет.
орфографические ашипки идут Дусе, как никому другому. Добавляют экспрессии и придают живые черты воображаемому образу. банально, но » и на солнце бывают пятна». Они не портят остро — ироничную суть постов, а мы так — проникаемся большей симпатией к слегка пошатнувшемуся колоссу сатиры и критики! ну как всегда в России…