Привет!

Afanassy | Дом 2 | Май 9, 2017 | 13 комментариев


Ну что, как там в доме2 празднуют праздник? Лиля и Захарьяж ждут приезда психолога, ответил Кондрат. Так переживают? удивились телезрители, а вот когда нам по 20 было, мы про русско-японскую и не вспоминали, и про генерала Скобелева тоже, хотя времени даже меньше прошло. Да нет, успокоил Кондрат, этот психолог должен отговорить Лильку новые сиськи пришивать. О! удивились телезрители, для этого психолог нужен?! Да пусть шьет, что хочет, её ж на Валаам с другими инвалидами секс-фронта не пошлют. А надо бы. Ведь как с инвалидами вопрос решили? Сначала всех изолировали на Валааме, а потом День Победы навсегда праздновать начали. И с нашими так же надо – всех на хер арабам продать или туркам в гаремы, а потом юбилей дома2 учредить.

А мамашу с дочкой и хахелем отправляют на Сейшелы, сказал Кондрат. А кто с мамашей еблей заниматься будет? спросили телезрители, мы так и не получили ответа на этот вопрос в отечественных условиях, а как там, на островах? Есть кому?

Но вот и психолог пришел. Толстый, как беглый депутат Митрофанов, который любил Полтаву обнимать. Я хочу сделать грудь, сказала ему Лилька. Губы у неё уже сделаны и торчат, как зенитные пушки на праздничном параде, а сиськи будут торчать как дальнобойные гвардейские гаубицы. Я вижу, сказал психолог, сощурив наметанный глаз, что это не первая операция у тебя? Ринопластика имеется, заулыбалась Лилька. Так зачем это тебе? удивился психолог, с клиентами у тебя все нормально, как я понимаю. Есть молодой человек, сказала Лилька. С клиентами все нормально, твердо повторил психолог. Тут в кадр вошел Захарьяж с двумя тарелками жратвы – для себя и психолога. Психолог сделал вид, что еду не заметил и сказал: а зачем нос-то резала? Очень страшная была с носом, призналась Лилька, даже Захарьяж приссал, фотку посмотрев. Блядь! заржали телезрители, этот Захарьяж полный кретин! Нос-то Лилька подрезала, а генетику хуй подрежешь! Дети-то все с носами родятся! Куда детские носы девать будешь?! Короче, сказал психолог, нос ты подрезала, сиськи пришьешь – а дурой все равно останешься, и внутри не изменишься. Хуй тебе в рот! заорали некоторые телезрители, академика Лысенку почитай, фуфел! Нос если отрезать – все дети без носов родятся! А сиськи если пришить – мы вообще представить не можем, кто родится! Наука, блядь! Если, блядь, вишенку, сахарком поливать – ягодки слаще будут, не слыхал? Жри, короче, стынет всё! Блядь! Ему вилку не принесли!

А в кухне обсуждали, что Майя, когда окажется на Сейшелах, начнет опять ебаться с Захаром. Это дочку так зовут и какого-то хера, который на Сейшелах. Нет, сказала Майя, мы с ним драться будем, как тут. Гладите, говорит, у меня еще гематома от единоборств не прошла. И стала засучивать штанину на шортах, показывая гематому в районе пизды. Ах! томно сказали некоторые телезрительницы, нам бы такого страстного Захара! Это не Захарьяж, это другой. Но такой же, я их пока не различаю.

Захарьяж, сказал психолог, свали по-быстрому, вилку принеси, а мы пока с Лилькой интимно поговорим. Сиськи для меня – как новое платье, интимно призналась Лилька. А Золушку принц выбрал не за сиськи, сказал психолог, у Жеймо в одноименном фильме их вообще не было видно. Золушка, продолжил психолог, такая блядь была, с таким самомнением, что ей хоть голой ходить, хоть в противогазе – один хер! А ты чего так в себе не уверена? Как чего? удивились телезрители, носа нету, в память о нем живет! Вон, мы всё помним, что 70 лет назад было как сейчас!

И тут психолог сказал не очень мне понятную фразу. Борьбой за сиськи ты пытаешься скрыть борьбу за отсутствие внутреннего содержания. Так и сказал. Блядь! заорали телезрители, хули тут понимать?! Да у нас всё время эта борьба идет, телек посмотри, мудила! На первом канале в этой борьбе победили, на НТВ давно победили, да ты скажи, где не победили?! Отсутствие внутреннего содержания – как четко сформулировал! Да это не психолог! Да ему в другом месте место! Дайте ему, наконец, вилку, заслужил!

Ты думаешь, мужики на сиськи реагируют? сказал тем временем психолог. Есть такое, признались телезрители, но на пизду сильнее, нам что, Лилька её покажет? Давно ждем. Нет, ответил сам себе психолог, есть другой путь — заполнять её, самооценку, на всей твоей энергетике, заполнять её содержанием. Так и сказал. Блядь! заржали телезрители, ни хера себе формулирует! Косноязычный паренек. Круче Полтавы излагает! Как заполнять? удивилась и Лилька. Хуем! заржали телезрители. Нет, интересоваться чем-то, пояснил психолог. О! сказали телезрители, так можно далеко зайти. Тут поинтересуешься кое-чем – сразу загремишь.

И тут показали, что ребята купаются в какой-то луже типа бассейна прямо во дворе. Они еще не знают, что через четыре дня их снегом заметет. Я вот сегодня утром стал поливать растения, задубел прилично, потерял ощущение реальности, и очнулся только тогда, когда меня снегом заметать стало. Пошел домой. Думаете, выпил для согреву? Хуй вам в рот! Банан съел, я бананы люблю. А в доме2 какая-то блядь у бассейна закричала: это в честь дня Победы! Напомнили.

И больше там про праздник не вспоминали. Это я несколько точек проверил. А у меня 10 мин прошло, для праздника этого достаточно. Тем не менее, хоть я и считаю, что пора скромнее его отмечать, но всех поздравляю!

Комментарии

13 комментариев

  1. mokrida 1. mokrida Май 9, 2017 20:50

    Кому коммунисты стояли поперек горла?

    http://yablor.ru/blogs/dinastiya-romanovih-sozdala-partiyu/4943884

  2. trisha 2. trisha Май 9, 2017 20:50

    Насчет скромнее. Понятно, что денег ухлопано немеренно. Но пусть уж туда пойдут, а не в их карман, глядишь, может хоть сегодня жрать будут не в три горла, а в два.

  3. mokrida 3. mokrida Май 9, 2017 20:52

    и сейчас

    те же яйца
    в профиль

  4. mokrida 4. mokrida Май 9, 2017 20:52

    кармические долги

    не хухры-мухры

  5. mokrida 5. mokrida Май 10, 2017 8:07

    Привет
    от старых штиблет
    новым ботинкам

  6. mokrida 6. mokrida Май 10, 2017 9:21

    Бляха-муха
    9 утра
    Уже торгуют.
    По телефону предлагают воду

  7. 7. puzo639 Май 10, 2017 14:01

    В 1999 г. в командировке в Петропавловске, на Камчатке, всю ночь в гостинице не мог отключить телефон, чтобы не прокараулить важный звонок из Москвы. Разбег часовых поясов +9, чтоб вы знали. 19 раз меня подкидывал звонок, я хватал трубу и 19 раз «Аллё, не желаете отдохнуть с девушкой?» А ты говоришь — вода. Эх, бабы, бабы…
    P.S. А место, конечно, волшебное. Город обалденный, люди.

  8. 8. puzo639 Май 10, 2017 14:03

    Да, главное: голос каждый раз был разный. И отвечал я каждый раз по-разному.

  9. mokrida 9. mokrida Май 11, 2017 9:19

    Тушёвка дымчатого перехода

  10. mokrida 10. mokrida Май 11, 2017 9:20

    Спорим Фе
    ты не знаешь про что это 9.

  11. mokrida 11. mokrida Май 11, 2017 9:23

    Еврей-парикмахер во время работы постоянно го­ворит с клиентом о политике. Заведующий парикма­херской замечает:
    —   Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разго­вариваете о политике?
    —   Как — зачем? Я ему рассказываю наши ужасы — у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь. 

  12. горчинка 12. горчинка Май 12, 2017 9:29

    кто, интересно, победит?
    в дурке

  13. горчинка 13. горчинка Май 12, 2017 9:29

    привет! 🙂

Вы должны быть авторизованы для комментирования.